Wednesday, June 19, 2013

Internal writers block

Since  we  have  already  dealt  with  external  writers  block  we  will deal  with  internal  writers  block  now. Internal  writers  block  is  a  type  of  block  caused  by  internal  organs :  your  brain, your  heart  or  your  ass!  This  is  a  type  of  block  about  which  has  been  discussed thoroughly  by  great  minds  but  with  no  concrete  results.  So  I   am  trying  to  give  you  some  easy  solutions  other  than  getting  drunk  or  smoking  grass,  which  if  your  country  or  your  parents  have  no  issues  about, you  should. The  most  important  causes  of  an  internal  block  could  be  on  or  all  of  the  following: 
1.  You  cannot  come  up  with  a  good   idea.
There  is  nothing   called  good   idea.  An  idea  is  only  as  good  as  it  is  popular. Remember  Google?  In  the  box  type “good  ideas  for  book.” The  search  will  lead  to  581,000,000  results  in  0.33  seconds.  What  does  it  tell  you?  Now,  now  don’t  try  to  be  modest,  you  did  try  that  writing  software ! what  does  all  that successful  writers  mantra: ‘read,  read,  read’  and  then  ‘write,  write ,  write’  mean? Now  how  many  big  authors  are  writing ‘ tips  for  writing’?  Why?  because  you  are searching,  reading and  trying  to use  it ? Voila! So  first  of  all  lets   us  get  a  little  shameless   and  open  minded. Oxford  dictionary  will  not  tell  you differently  but  shameless  and  open  minded  are  one  and  the  same  and  both  help  us  to  absorb  everything  the  world  has  to  offer! Of  course, One  insults  you   and  the  other  boosts  your  ego.
So?  Now  you   know  what  to  write  about. You  don’t  like  stealing  other  people’s  ideas ? seriously? OK..OK…..something  for  your  conscience: you  can’t  steal  something  that  is  already  stolen!  Just  pick  up  a  vampire…why  Vampire?  Because  they are  the  latest  fashion!  God! Pick  any  vampire… . now  vampires  are  not  original  they have  been  living  in  mankind’s  fear  for  ages. Remember  Dracula?  Now, have  patience  I  am  telling  you  how to  make  him  more  original. Now  you  have  chosen  a  vampire.  Get  him  a  florescent  yellow  superman  cape.  Make  him  wear  his  underwear  on  the  top  of  his  pants  like  phantom. See  what   more  original  do  you  want?  Now   your  vampire  can  not  only  jump  from one  tree  to  another  like  a  monkey  but  also  go  to  mars  and  land  back  safely   because  of  the  cape  that  will  act  like  a parachute. And  the  inside  out  underwear? That  is  to  make  the  vampire  more  up  to date  like  our  rap  stars! Once  you  got  your  hero  you  know  he  has  to  do  two  things  and  only  two  things:  one  he has  to  fall  in  love  and  second   kill   the  other  guy. Writing  about  love?  How  may  times  have  you  fallen  in  love? and  killing?  How  many  people  have  pissed  you  off?  Just  write  about  them.

2. You  have  the  idea  but  cannot  commit  to  it.  
Why? You  don’t  like  vampires? No  problem...what  do  you  like?  Princes  dairies ? harry  potter?
Serial  murders? Pick  up  from  there.  If  it  is  a  woman  make  her  wear  a  cape  and  her  bra  on  top of  her  dress  like  cat  woman. Don’t  try  to be    original  because  the  more  original  your  story  is  the  more  block  you  will  have….and  original?  Everyone  has  already  written  about  everything. So  just  commit  to the  idea  you  got. Still  mind  not  working?  Open  whatever  books  you have …fiction, nonfiction, textbooks and  spread  it  on  your  bed. Sit  with  your  laptop  in the  center  and  pick  one  line  from  each  in  a  clockwise  fashion  or  anti  clockwise….whichever   works.  Even  better  don’t  pick  up  two  lines  from the  same  book.  There  are a  million books.  One  line  from  each book  will  do  miracles! And then  add  an  ‘is’  or  ‘was’  or   replace  a  tree  with  a  man….for  example :  the  dog  pissed  on the  tree.  You  write  the  cat  pissed  on  the  man. And  please  for  god  sake  don’t  be  shy!  You  are  a  writer  for  god  sake!
3. You have  got  your  two  character  but  from somewhere  the  third  character  is  trying  to  come  in. it  is  because  of  your  guilty  conscience. You  don’t  want  to  steal  other  people’s hero  heroine  but  you just  did?  And  now  your  own  the  original  character  keeps  butting  in. Don’t  worry.  Let  him/her  butt  in  but  see  to  it  that  he  butts  out  too. There  are  many  authors  that  have  written books  with  so many  character  that  it  is  impossible  to  keep  track  of  who  is  doing  what.  So  if  one  original  character   comes  in..he/she  will  make  the  book  a  little thicker  and  if  more  character  then  write  a  600 pages  book. Someone  who  can  write  600  pages  has  to  be  good. So  people  will  buy  it  to  keep  it  in  the  showcase.  I  have  War  and  peace  and  tell  everyone  that  I  have  read   it! Everyone  says  so but  if  you  ask  them  to  discuss  it  they  will prefer  to  discuss  their    extra  marital  affairs  or   bowel  movements  in  public  but  not   war  and  peace!
4. Your  characters  are  boring.   
In  this  generation  of  twitter  anything  beyond   140  characters  is  boring  unless  they  are  doing  something  they  should  not  do  and  doing   it  quick. 
5. You  don’t  know  what  happens  next.  
What  can  happen?  Either  your  characters  will  have  sex  or  will  kill  each  other  for  money,  love  or  freedom.  What  else  can happen?  You  are  not   planning   to  describe  how  they  fart  or  drink  tea?  Are  you? Grow  up  guys  you  want  to  be  read  by  the  entire  world  or  not? Now  if  Hemingway  sips  tea  he  will  get  a  Nobel  prize  but  if  I  sip  tea  I  have  to  go  pee! So  grow  up.
6.  Despite  me  telling  you  not  to  get  original  you  got  original? 
You  and  your  characters  don’t  listen  to  me  or  the  call  of  big  bucks? They are  doing  all  sorts  of  silly  things? Like  being  nice  to  each  other,  crying  sobbing,  shopping, drinking  tea….no  problem…first  write  the  bestseller  I  am  telling  you.  And  these  silly   characters?  Keep  it  in  for  the  sequel.   Once  your   good  book  sells  for  a  million  dollars  and  has  become  an  international  bestseller  you  can  sell  this   original  crap   too.  You   can   dupe  anyone  to  buy  it  just  because you  now  have  a  big   name! Haven’t  you  seen all  those  bestseller  writers?  Their  one  book  is  great  and  the  rest  you   buy  it  in  the  hope  it  will  be  great  too!  
7. You  are  ashamed  of  your  characters?  They are  doing the  same  thing  the  other  characters  from  other  books  are  doing? Man!  Why  don’t  you  get  it.  the  entire  world  is  doing  the  same  things  not  just  book  characters :  get up  in the morning,  do  potty, eat,  work, see  TV, have  sex  and  go off  to  sleep  till  the  day  they  drop  dead.  Now  the  whole  world  is  doing  the  same  thing  where  is  the  original?  But  you  are  still  bored?  Copy  paste  Kamasutra.  That  should   keep your  entertained.

8. your  conscience  is  criticizing you? All  those  critics  will  criticize  you? All  those  people  reading  your  book  will  criticize  you? Don’t  worry  the  job  of  half  this  world  is  criticism. What  I  am going  to say   is  very  serious : our  gods  have  been  criticized,  so  have  been  saints,  people  shot  Mahatma  Gandhi  too…so  a  little  criticism  for  the  book  is  Ok. But then  you know  you have  done  something  wrong?  You  are  no  saint?  Or  mahatma? Did  you  listen  to  the  inner  conscience  when  you  stole  from your  father’s  pocket  or  lied  to  your mother  or  cheated  your  boyfriend / girlfriend? No, No? then?  Get  your  money and  have  fun   and  once  you  have  stolen  lines  from so  many  books  no one  can  catch  you.  And  anyway  that  conscience  thing  is  very  irritating  trying  to  butt  in  where  it  should  not  so  ignore  it!
9. you  can’t  find  the  right  word  to  make  the  sentence  fascinating? Seriously?  Ask  the  computer  it  knows  all the  synonyms  and  antonyms  and  will  correct  your  sentence  and  spelling  too. This  is  the  cool  century….so  cool!
10. your  story  when  finished  looks  dumb?
Why  do  you  think  they  are  making  books  into  movies?  Because  no one  wants  to  read  them. And  anyway  the  fate  of  a  story  being  good  or  dumb  doesn’t  depend  on you .  It  depend   on  your  marketing  and  sales  team.  Those  guys  call  sell  potatoes  in  the  name  of diamonds! Find  a  friend  who  does  PR  or  sales  and  show him  your  story.  If  he  thinks  your  story  is  dumb  then you  should  rewrite  it  again  or  else  it  is  fine. Please  don’t  show  your  story  to  a  critic  they  are  called  critics  for  a  reason!   
11. now  you  have  to  revise  and  you  are  worried  the  characters  instead  of  killing  each  other  will  kill your  spirit?
Don’t  revise.  What  will  the  editor  do  if  you  do  his  job  too?  Get  paid  for  free?

You  did  what  I  told  you  and  you  got  a  rejection? Refer  to  my  earlier  post  on  what  to  do  when you  get  a  rejection.  In  short :  go  into your  bathroom,  put  on  the  shower and  cry!  Seriously,  I  will  have  to  tell  you  this  also? God  bless  you!

12. you  are  sad / angry  you  took  my  opinion and  want  a  better  one?
Send  your  manuscript  to  a   book  doctor  or  a  vanity  publisher. He / she/ they /it  will  suck    your  money, your  blood  and  your  mental  peace  and  then  you  will  have  to  come  back  to  me  running  for  more  advice! Mind  it.